Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
— Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
— Слушай, а ты помнишь — какая фара у кого была?
— Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так — твоя белая, моя черная.
• • •
Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
— Братаны, — говорит один, обливаясь пивом, — я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
— Это че, — хрипит другой, давясь копченой рыбой, — вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
— А я у астрономов целый астероид выкупил, — сделав распальцовку, молвил третий, — теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
— Ну вы эгоисты — все о себе, да о себе думаете, — сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, — вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.
• • •
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она:
— Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте — мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Новый русский:
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
— Все отлично, но опять нет щипцов!
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
• • •
Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.
• • •
Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится.
• • •
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один, — жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами!
• • •
Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал твоему денег в долг!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить...
• • •
Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
— Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
• • •
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Все зубы у него золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог:
— У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?
— Да вот, я еще сигнализацию хотел бы поставить.