Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 30)

На званом приеме сынок нового русского хвастается:
— Говорят, что я унаследовал ум своего отца!
— У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

• • •

Новый русский приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятьсот.
Продавец показывает, что есть на витрине, но ничего ему не подходит. Наконец, продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
— Хорошо, это я возьму. Вот только акробата с креста снимите.

• • •

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки.
Ну, охренели, братаны! Вы бы еще кровать для таракана заказали!

• • •

Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: «Кончай, только не в меня, только не в меня. Я тебя умоляю, только не в меня!» А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого».

• • •

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

• • •

Новый русский с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет пятый час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. Новый русский:
— Ну что, братан?
— Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет 30. Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. Новый русский в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
— Да не боись, умерла!

• • •

600-й «Мерс» въезжает в зад КамАЗу, выскакивает новый русский:
— Ах ты! Да ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит?
Из КамАЗа вылезает мужик и спокойно открывает задний борт. КамАЗ доверху набит пачками баксов. Берет одну и дает первому:
— На, не горячись так.
Первый офигевает.
— Да ты кто?
— Я новый русский, а ты кто?
— Да я уж теперь и не знаю...

• • •

Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
— Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили — у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!

• • •

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

• • •

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Хозяин — девке:
— Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.