У светофора остановился огромный «Мерс». В нем блаженно потягивается новый русский. Возле «Мерса» — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!
• • •
Врезается 600-й «Мерс» в «Запорожец». Выходит новый русский, глядь — на «Мерсе» ни царапинки, «Запор» вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский:
— Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
— Бобра верни.
• • •
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужик-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
— ... пятьсот, пятьсот пятьдесят...
— Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?
— ... семьсот, семьсот пятьдесят...
— Сколько сейчас времени, не подскажете?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
— Слушай, делом займись!
• • •
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай, как для себя.
• • •
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «Мерседес».
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «Судзуки», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел.
• • •
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
— Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
— Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
• • •
Двое НР пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут — никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
• • •
Едет адвокат в машине к своему новому клиенту — новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того — сбрендил. Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и ты наконец-то! А то я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет, — и послушай, дружище, кончай по моему дому на машине ездить!
• • •
Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, новый русский хлопает в ладоши и кричит:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
— Что значит, не в ту дырку?
• • •
Новый русский приходит в антикварный магазин и говорит:
— Мне что-то крутое.
— Для Вас эксклюзивно — барабан Страдивари.
Тот платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
— Ну ты полный идиот — Страдивари делал скрипки!
Новый русский едет опять в магазин. Возвращается через два часа:
— Братаны, я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов. А для крутых Страдивари делал ба-ра-ба-ны!