Встречаются два новых русских. Первый был очень расстроен. Второй:
— Ты че такой убитый?
— Да вот, купил вчера джипарь да и разбил по дороге из салона.
— Как разбил?
— Несся по улице, ну как мы все носимся, а впереди мужик на лошади.
— Как на лошади? На улице?
— Ну вот так, на лошади. Я тормозить не стал, мол, сам отойдет. В общем, врезался в мужика на коне. Джипарю трындец, сам еле жив остался.
— А мужик то как на лошади?
— А че мужику-то на лошади будет — он же бронзовый.
• • •
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
— Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:
— Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтобы через два часа была готова!
• • •
Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
— Ну и?
— Говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
• • •
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
— Слышь, мне, это..., бумагу для вытирания жопы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
— Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность.
— В чем дело, братан, какие проблемы?
— Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
— Все понял, без базара.
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
— Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
— Вам какого? Туалетного?
— Послушай, дура, мне не для жопы, а для рук!
• • •
Купил новый русский шестисотый «Мерседес» и ставить их ему стало некуда...
• • •
Продолжение к Новому русскому букварю.
— У Ма-ши бы-ли баш-ли.
— Хо-ро-ши баш-ли!
— Ма-ша, где баш-ли?
— Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
— Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
— Баш-ли, да не ва-ши.
— У-у-у, кур-ва Ма-ша!
• • •
По улицам мчится «Гранд-Чероки», за ним гонится «Мерседес-600»... Один светофор пролетели, другой. «Гранд» ныряет в переулки, «Мерс» не отстает... Наконец, «Гранд» залетает в глухой двор и «Мерс» со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на «Мерсе», достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...
• • •
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!
• • •
— Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так, — он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. — Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями» и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
• • •
Сын нового русского рассказывает стихотворение:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Не могла прикинуть, дура,
Не утонет он в натуре!