У новых русских новое развлечение — украшать аквариумы в стиле «Титаник». Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
— Это посуда с «Титаника», — говорит он, — я на аукционе купил!
— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.
Приезжают, а там, в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
— Это точная копия «Титаника», — говорит он, — я у Камерона заказал!
— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший Леонардо ди Каприо.
• • •
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
• • •
К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
• • •
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу!
— А живут на Канарах.
• • •
Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
— Борис... Борис... — надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. — Борис Пастернак! — заканчивает сам преподаватель.
— Да! Знаю! — радостно восклицает девица.
— А какие его произведения вы знаете? — следует дальше вопрос. Девица молчит.
— Доктор... Доктор... — опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
— Айболит!
Но все-таки, поступила.
• • •
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
• • •
Издательство «Новый русский» выпустило адаптированный перевод «Мэри Поппинс» под названием «Машка Жоппинс».
• • •
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню — помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит тот, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе. Новый русский:
— Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец:
— ???
Проходит год — та же история. Закололи зверя. Новый русский:
— Hу, папа, я — как обычно.
Отец:
— Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
• • •
Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю:
— Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
— Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...
• • •
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.