Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
— Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
— Видишь, все-таки я был прав! В миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать.
• • •
Мент тормозит нового русского:
— Ты что, сдурел? Куда ты едешь? Какой тут знак висит?
Новый русский:
— Ну... Дык, круглый, вроде.
• • •
Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.
• • •
Дорога. Обочина. Стоит джип. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
— Ну, в общем, нашел я неисправность...
— Ну!
— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание.
Новый русский, залезая в карман за кошельком:
— Так че за базары? Давай, удлиняй, че примерз-то?
• • •
Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
1. Метрополитен — вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый «Мерс» в мойке, новый еще не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь — это вы конкретно въехали, типа в туннель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту — двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать «урыть» всю его семью вместе с Метростроем.
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция — это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И, наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить эскалатор.
• • •
Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский весь в цепях золотых, перстни золотые на руках и подваливает к деду.
— Брателла, мне украинский и два батона.
— Да Вы что, это же библиотека!
— Ты че, дедуля, не тянешь? Я тебе говорю — украинский и два батона!
— Hу нету здесь хлеба.
Ввалил ему новый русский п##ды и ушел. На следующий день картина повторяется: — Дедуля, мне сайку и бублик.
— Но я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. На третий день та же ситуация. На этот раз дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: «Hу если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти». Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Ногой открывается дверь и входит снова тот тип:
— Мне полкило докторской колбасы.
— Да вы чего? Я же хлеба купил!!!
— Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.
• • •
Похороны нового русского. Собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш прощаться:
— Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!
• • •
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». Только отъехал — ему в бочину КамАЗ ка-ак даст! «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Тот лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!
• • •
Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
— Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
— Извините?
— Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
— Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
— Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день — надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья — обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого — мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!
• • •
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
— Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
— Выбирайте любой!
Новая русская:
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать.
— Почему!? Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!