Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради, заказал себе «Порш» в виде «Запора». Движок там «поршевский», глюки все. Еду по трассе, гляжу — 600-й «Мерс» км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все, я здесь. А ты как?
— Еду на 600-м «Мерсе», на спидометре — 200 км/ч. Вдруг меня, как стоячего, «Запор» делает. Я думал, и правда стою — взял и вышел.
• • •
У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти ее труп. На третий день братки приходят и говорят:
— У нас три новости — одна плохая, одна хорошая, а третья оху###льная!
Новый русский:
— А ну...
— Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее труп.
— Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков, ну мы взяли пива и посидели.
— Ну а третья?
— Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами на раков едешь?
• • •
Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Boвaн:
— B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
— Гонишь!
— Б#я буду!
— Гонишь!
— Б#я буду! Ну на крайняк — чуть побольше...
• • •
Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 «мерсе» и говорит:
— Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался.
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал — в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!
Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из семи букв — музыкальный инструмент. Первый:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Следующий, крутите барабан.
Второй:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий:
— Я знаю слово! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий:
— Да, да, это — БАРАБАН.
• • •
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
• • •
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
• • •
Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую закуску, другой французский коньяк и манную кашу. Первый совершенно в это не врубается и спрашивает у второго:
— Ну ты че, в натуре, купил на закуску какую-то ху#ню?
— А какая разница, чем блевать...
• • •
— Много ли нужно учиться, чтобы стать новым русским?
— О, да! Как минимум — по два года в каждом классе.
• • •
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
• • •
Приходит новый русский в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
— Мне кажется, что вы покупали точно такой же «Мерседес» на прошлой неделе!
Новый русский:
— Да там, в натуре, пепельница забилась!