— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
• • •
Новый русский ("Мерс"-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет. Наконец, она появляется и говорит:
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
— Дорогой, точно вода в карбюраторе!
— А где машина, между прочим?
— В бассейне!!!
• • •
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать. Высадились они на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички — кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал, это все входит в программу круиза!
• • •
Встречаются два новых русских.
— Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо?
— Конечно.
— Ну и какой?
— Товарища кинуть.
• • •
Мужик пришел домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!»
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
• • •
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
— А! Здравствуйте (смотрит в блокнот), Сидор Никанорович!
— Да...
— Это у вас виллы на Гавайях и Канарах имеются?
— Да...
— Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть...
— Шикарная квартира в Москве и вилла на Рублевке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил...
— «Роллс-Ройс», «Ламбургини», два «Феррари»?
— Да, это у меня все было. А какое это имеет значение? Я могу войти?!
— Да, заходите, только..., я боюсь, вам у нас не понравится.
• • •
Приходит новый русский к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
— Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает «новый» на стол пачку «зелени»:
— Валяй на все, док!
• • •
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: «Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу». Вечером звонит друг:
— Прилетаем завтра в 11 часов. Кстати, ты давно про нас знаешь?
• • •
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и куча разных прибамбасов. И тут дизайнер ему говорит:
— В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
— Ты че, блин, решил меня на счетчик поставить?
• • •
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмутился и говорит:
— А на хрена оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь, забьют! Ну что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!