Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 56)

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

• • •

Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

• • •

Разговор новых русских. Первый:
— Вот у меня сын — молодец! По моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает. Сам живет на широкую ногу — другу «Porsche» подарил недавно.
Третий:
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь. Недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О ком вы говорите?
— Да о детях.
Четвертый:
— А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, «Porsche», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет! И как это ему удается?

• • •

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».

• • •

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

• • •

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот!

• • •

Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:
— Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.
— Без вопросов, будет работать.
— Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.
— Ну, это будет дороже стоить... но устроим.
— Неее, ты не понимаешь, чтобы он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.
— Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!

• • •

Встречаются два новых русских.
— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема. Он, когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.
— И че, соседи орут?
— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!!!

• • •

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
— Да-а-а, погуляли.

• • •

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил! Если не секрет, за сколько?
— 500.000.000 баксов!
— Ну ни хрена себе! Это же целый месяц работать!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.