Стоит гаишник на посту, видит — «Мерседес» летит. Ну, взял палку махнул, «Мерс» остановился. Опускается стекло, мент подходит — рука к козырьку:
— Майор Петров, ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
— Cлышь, те куда ехать?
— Не понял!
— Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!
• • •
Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Официант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
НР говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежьте, а то я с девушкой буду.
• • •
Два новых русских делятся новостями:
— Слышь, Серега, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию! Теперь я покупаю новый «Мерс»!
— Ну, клево, только откуда столько ежиков?
— Элементарно, братан: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном!
• • •
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
• • •
Бежит маленький мальчик через дорогу. А тут как раз на полной скорости шестисотый «Мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щаз тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
• • •
Диалог двух новых русских:
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.
• • •
В известную компьютерную лавку заходит браток с банальным положением пальцев:
— Так, мне «Пент 4 — 600», малиновый монитор, лайковую мышку. Только по быстренькому, чтобы я не нервничал.
Продавцы рухнули под прилавок и стали горячо рассуждать:
— Три процессора по 200 сойдут за «шестисотый», мышку кожей обтянем, монитор перекрасим, но где взять «клаву» под такой растопыр?
• • •
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
• • •
— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги...»
• • •
Приходит новый русский в швейцарский банк. К нему подходит банкир. Новый русский:
— Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
— Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
— На сто миллионов долларов.
Банкир:
— Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.