Молодой гаишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
• • •
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Hу как?
— Да в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Hу как?
— Все отлично, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
• • •
Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
Новый русский:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Заменить батарейку».
• • •
Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, «БМВ» мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый, бампер золотой, колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах, чехлы жемчугом расшиты.
— Ну и как?
— Да невыгодно, бензина много жрет.
• • •
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница... Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...
• • •
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это же нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе! А мне в турагентстве, когда штуку баксов брали, сказали — массовый стриптиз.
• • •
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
• • •
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!
• • •
Новый русский в постели с девушкой. Она ему:
— Милый я хочу от тебя мальчика.
— Нет проблем. Вот, позвони сюда, через час подойдет мальчик, скажет — от меня.