Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 70)

Приходит новый русский к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:
— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!
— Ух-ты! Как они туда попали?! А сколько карат???

• • •

Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
— А я у своей дочери шприц нашел, и не догадывался, что она колется.
— А я у своей дочери презерватив нашел, сроду не знал, что у нее член есть.

• • •

Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
— Ну че, давай, три желания загадывай.
— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
— Конечно.
— А дачу на Гавайях?
— Легко.
— А самолет личный?
— Да смогу, смогу — ты тока деньги давай.

• • •

Встречаются два новых русских:
— Помнишь мою квартиру?
— Да.
— Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
— Круто!
— Круто-то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.

• • •

В стоящий на светофоре «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает старичок, начинает биться головой об асфальт:
— Братки, не губите!
Побился минут десять, из «Мерседеса» никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через пять минут из «Мерседеса» вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
— Где это урод?
— Так он уже уехал!
— Как уехал?!
— Ну, ты ж долго не выходил. А что так долго то?
— Да, пока воздушную подушку зубами прокусил...

• • •

Останавливает гаишник 600-ый, проверяет документы и спрашивает:
— Как здоровье?
Водитель:
— Ох#ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана бутылку «Абсолюта"), вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
— Ну-ка, дуньте в трубочку!
Водитель:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

• • •

Кладбище, могила нового русского. Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

• • •

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары!»

• • •

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.

• • •

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.