Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмет на всю катушку, а парашют не поднимается — слишком большой вес.
— Гони, а то...
Как водила не плакал, но веревку пришлось отрезать.
• • •
Сын нового русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?
• • •
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
• • •
Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирнофф, Абсолют...
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетровая, черная...
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулежа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот еще что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну... в жопу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в жопу масла... на 5 тысяч...
• • •
Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
— Только не живот, братуха, у меня язва!
• • •
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде это, музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.
• • •
Приходит сын нового русского к папе и говорит:
— Слышь, па, дай денег.
А тот ему:
— Возьми на полке пару сантиметров.
• • •
Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
— Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами!
Тот ему отвечает:
— Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.
• • •
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
• • •
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:
— Ну, мол, давай.
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу.
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает.
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.