Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием «Черный ресторан». Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: «Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко... " Решили они узнать, что это такое — «Черное молоко» и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам «Черное молоко»!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!
• • •
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот — давай хвалиться своими владениями:
— Вот я — в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была — такая развалюха!
• • •
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь!
• • •
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные, где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
— Не нравиться тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь, Вась! Это я, Вован — с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил! Пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
• • •
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!
— Неужели? А может, он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
• • •
Встречаются двое новых русских:
— Сем, ты че такой грустный?
— Да вот, с партнером по бизнесу поссорился.
— Да ну! И чего теперь?
— Чего-чего... Наши киллеры друг друга на дуэль вызвали...
• • •
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и тот выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
• • •
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
• • •
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?
• • •
Два НР спаслись на шлюпке после кораблекрушения круизного лайнера. Болтаются по океану третьи сутки. Охота пить и жрать. Начали ловить рыбу рубашкой. И, вдруг, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит им:
— Отпустите меня обратно, я вам любое желание исполню.
Один НР орет:
— Давай, делай, чтобы в океане вместо воды было пиво, и там плавал осетровый балык.
Рыбка:
— Хорошо, будет исполнено.
Смотрят братаны за борт, а там пиво пенится, балычок плавает. Тут второй НР говорит первому:
— Ну а ссать мы в лодку будем?