Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
— Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают. Доктор его череп осмотрел:
— У вас там 1000 извилин.
— Отрежьте половину.
— Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же Новый Русский приходит к доктору и говорит:
— Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
— Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, Новый Русский снова в том же кабинете.
— Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
— Можно и отрезать, — доктор отвечает, — да только после 50 извилин менструация начинается.
• • •
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
• • •
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну.. эта... типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!
• • •
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы...
— Ну?
— Что — ну? Так чья это кока-кола — ваша или автомата?
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
• • •
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
• • •
Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему:
— Ты че, в натуре, сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока. Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: «Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?»
• • •
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
• • •
— Как называется человек, у которого денег ровно вдвое меньше, чем у среднего нового русского?
— Полуновый полурусский.
• • •
Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползет по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
— Слушай, это что такое! Кузнечики прыгают, креветки ползают!
— Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе — жаркое из кобры.