Следователь — новому русскому:
— «Чистосердечное» пишется слитно!
• • •
Группа альпинистов поднимается на Эверест. Поднявшись, они видят несколько коротко стриженых парней, тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
— Мужики что вы тут делаете?
Ему отвечают:
— Козла ждем, который нам тут стрелку забил.
• • •
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, нашел объяву: «Евроремонт». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
• • •
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба.
• • •
Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
• • •
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
• • •
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой «пятерке».
• • •
Двое бизнесменов пришли на кладбище, навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
• • •
Жена НР жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
• • •
Новый русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:
— Вот, обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником.
— С будильником? А зачем нам будильник? Мы на завод не ходим.