Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— A на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты что, ваще? откуда у народа такие деньги?
• • •
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
— Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол, зачем?
— Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами. Люблю смотреть, как мои деньги растут. А придет ко мне жена, и попросит денег, а я ей: «На ###!»
• • •
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...
• • •
«Запорожец» врезается в 600-й «Мерин». Выходят из 600-го трое новых русских, а из «Запорожца» — хилый такой старичок. Новые русские разводят руками:
— Ну, мужик, ты на такие бабки попал!
Старичок:
— Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
— 50 тысяч баксов!
Старичок:
— Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
— Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
— Кроликов развожу.
— А как тебя зовут?
— Дядя Ваня.
— Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
— Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Поедете туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят автоматчики. Новые русские:
— А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. На перекрестке еще двое автоматчиков.
— А где тут дядя Ваня живет?
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому — два-три этажа — особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе стоит тот самый «Запорожец», в полном порядке. Новые русские:
— Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
— Дядя Ваня, кролики приехали!!!
• • •
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег...
• • •
Новый русский шел по Брайтон Бич и увидел вывеску: «Русская рулетка». Его любопытство разобрало, и решил он зайти. В красивом холле его встретил почтенный мужчина и предложил ему «специальный сервис»: за 100 долларов — час любви с шестью девушками. Не долго думая, новый русский согласился. Через час, справился он, как мог, с шестью девушками и вышел довольный на улицу. И тут, как будто что-то вспомнив, возвратился он и спрашивает у того же почтенного мужчины:
— Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?
Почтенный мужчина:
— Очень просто — одна из этих девушек больна СПИДом...
• • •
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезней для здоровья.
• • •
Заходят в купе поезда двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой.
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена.
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
• • •
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
• • •
Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки, небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!