Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают, что хочет сказать почетный гость. Просят повторить. Он опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за свое:
— Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
— Что вы этим хотели сказать?
— Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в двадцать второй номер!!!
• • •
— Как называется человек в окружении трех новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.
• • •
Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
— Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й «Мерс», вилла в два этажа?
— Нет.
— Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
— Ну «Лимузин» свой я еще могу поменять на три 600-х «Мерса», но сносить четыре верхних этажа — это слишком!
• • •
Встречаются трое новых русских и проблемы свои обсуждают. Первый:
— Ну, не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!
Второй:
— А я героин, я не знал, что она наркоманка!
А третий:
— Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел! Я не знал, что у нее член есть!
• • •
Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот — 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения».
• • •
Один новый русский рассказывает другому:
— Мне тут такую штуку показали — ИНТЕРНЕТ: Картинки, музон, все грузится — прикольно. Куплю пацану своему такую.
— Короче ты опоздал. Ее вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
— Так разве дорого?
— Блин, да ты прикинь — один Микрософт сколько стоит!
• • •
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.
• • •
Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х#й ее знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе #бал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл#дей от Вована».
• • •
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия...
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход...
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти...
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет...
— Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!
• • •
Классическая ситуация: на светофоре в «Мерс» врезается «Запорожец». Не успевает водитель «Мерса» выйти, как «Запорожец» дает задний ход, подъезжает сбоку и ударяет в дверцу водителя, заезжает с другого боку, спереди. Зеленый свет — «Запорожец» уезжает. Ошарашенный водитель «Мерса» с трудом вылазит через лобовое стекло, видит свою изуродованную машину и кричит человеку на автобусной остановке:
— Братан! Номер видел?
— Знаешь, мужик, — отвечает прохожий, — я такого номера даже в цирке не видел!