Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
— Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
— Да нет, вроде...
— 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
— Не был я в Урюпинске.
— 90-й, Лужники, ты там не торговал?
— Нет.
— 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
— Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил! Ты мне борщ приносил!!!
• • •
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе — бутылка.
— Что с тобой, Вован? Что пьем?
— Ничего не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!
— Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку, потер. Джин вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья.
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Хватит! Хочу обратно!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Hу тогда еще встретимся!
• • •
Встретились два братана.
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
— Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
• • •
Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:
— Вы что! У нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
— Фигня, снег приезжает следующим поездом.
• • •
Встретились два новых русских:
— Блин с собакой беда!
— А че такое?
— Воду забыл в миску налить, а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит, захлебывается!
— Ну и че?
— Ну я взял ружье и ба-бах!
— И че, прямо в очко?
— Нет, зачем в очко — в голову!
• • •
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
— Да ладно, Вован, новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос:
— Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!
• • •
Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду — и вот она, вершина в виде площадки 5х5 метров. На площадке стоит 600-й «Мерседес» и тусовка бритоголовых вокруг него. Изумленный альпинист выдыхает из себя:
— Как вы сюда попали?
Главный отвечает:
— Как мы сюда попали, не твое дело, а козел, который стрелку тут забил, ответит!
• • •
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.
• • •
Едут новые русские на 600-м «Мерседесе». Остановились у перекрестка на красный свет. И в это время в них врезался «Запорожец». «Мерседес» слетел в овраг. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
— Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.
— Ну, и слава Богу!