Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 9)

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

• • •

В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.

• • •

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить, ловит тачку. Поймал первую попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград.
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези!
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил. Едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу. Видал, как все перекопано?
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

• • •

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на «Мерсе» и спрашивает:
— Чего траву ешь?
— Да вот, денег нету, приходится жрать траву.
— Поехали со мной!
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
— А я думал, что все новые русские такие жадные. А оказалось нет.
— Да нет, просто у меня газон еще не подстрижен.

• • •

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

• • •

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
— Купил слона, такой прикольный — с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
— Продай!
— Тебе друган, всего за 1000$.
Через неделю встречаются. Другой говорит:
— Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал!
Тот ему в ответ:
— С таким настроением ты слона не продашь.

• • •

— Ты слыхал, как новые русские Пасху встречают?
— Не-а.
— Красят «Мерсы», а потом кокаются.

• • •

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че, костер, ты попал!

• • •

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

• • •

Встречаются два новых русских, начинают выяснять — кто круче:
— Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи — круто?
— Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.