Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
• • •
В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить, ловит тачку. Поймал первую попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград.
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези!
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил. Едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу. Видал, как все перекопано?
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
• • •
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на «Мерсе» и спрашивает:
— Чего траву ешь?
— Да вот, денег нету, приходится жрать траву.
— Поехали со мной!
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
— А я думал, что все новые русские такие жадные. А оказалось нет.
— Да нет, просто у меня газон еще не подстрижен.
• • •
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.
• • •
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
— Купил слона, такой прикольный — с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
— Продай!
— Тебе друган, всего за 1000$.
Через неделю встречаются. Другой говорит:
— Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал!
Тот ему в ответ:
— С таким настроением ты слона не продашь.
• • •
— Ты слыхал, как новые русские Пасху встречают?
— Не-а.
— Красят «Мерсы», а потом кокаются.
• • •
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че, костер, ты попал!
• • •
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
• • •
Встречаются два новых русских, начинают выяснять — кто круче:
— Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи — круто?
— Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.