Купил новый русский компьютер. Через пару дней звонит на фирму.
— У меня из компьютера пошел дым и он больше не работает.
— У Вас сгорел блок питания, компьютер на гарантии, принесите — заменим.
— Не-е-е. Мне друзья объяснили. Мне нужна программа No_smoking.
— Не бывает такой программы. Это блок питания.
— Да мои друганы лучше вас в компьютерах разбираются. Дайте мне программу No_smoking. За любые деньги куплю.
И так в течение часа. Достал всех. Наконец продавец говорит. У нас такой программы нет. Позвоните в MicroSoft. У них наверняка есть. Через пару часов снова звонок.
— Мне нужен новый блок питания.
— Это Вы нам звонили недавно?
— Я.
— Так Вы же в MicroSoft хотели позвонить.
— Да, я звонил. Сначала они ничего понять не могли, а потом сказали, что их версия No_smoking с моим блоком питания не стыкуется.
• • •
Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!
• • •
Следователь говорит новому русскому:
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашингтоне, десять новых 600-х «Мерсов» и личный самолет куплены за народные деньги?
— Да ты че, в натуре, откуда у народа столько денег?
• • •
На заправку подъезжает новый русский на крутой тачке, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30... Орет заправщице:
— Девушка, а нельзя напор добавить!
— А вы попробуйте мотор заглушить!
• • •
Новые русские приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
— Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты что, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
Подходит спортсмен к новому русскому и спрашивает:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и говорит:
— За 500 долларов, не меньше!
• • •
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.
• • •
В канун 8-го марта, новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а новый русский говорит:
— Вы знаете, я хочу сделать подарок жене, а она обожает цвет бордо. Сделай так, чтобы вся машина была цвета бордо.
— Конечно-конечно, — отвечает управляющий.
— Да не-е, мужик надо, чтобы снаружи, салон и диски — все было цвета бордо!
— Проблем нет, приходи через десять дней, заказ будет выполнен.
Приходит новый русский в положенный срок, выкатывают ему машину, а он и отвечает:
— Во, блин, а я думал бордо — это зеленый.
• • •
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот!