Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый» припишите!
• • •
Идет один новый русский на встречу к другому. У самого полные ведра рыбы. Другой и спрашивает:
— Ты как столько поймал?
— Пальцы веером, пять удочек в каждую руку.
— А на что ловить?
— Лови на понт!
• • •
Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает «Мерседес», выходит новый русский.
— Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?
— Как же, милок, помню, помню...
— Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!
• • •
У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся «Запорожец», оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо.
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Не возражаем.
• • •
Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой!
• • •
Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.
• • •
Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
— Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!
Отец дает ему сотовый, мол, звони, если что. Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
— Папа, помоги, не влезает!
— Куды не влезает?
— Ну, туды не влезает.
— Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, может, войдет.
Через несколько минут опять звонок, отец берет трубку:
— Алле!
— Опять не влезает!
— Куды не влезает?
— В ведро не влезает!!!
• • •
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!
• • •
Если прочитаешь что-нибудь про новых русских, то обязательно гадость. Мол, они и тупые и вечно пьяные и матершинники и т. д. Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты — как положено, спереди посмотришь — практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная — никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал. Правда, время от времени, он засыпает прямо на рабочем месте. А начинаешь его будить — поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает, проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт. Ликер или там вино не переносит — от них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?
• • •
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят — он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!