Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые русские (часть 93)

Разговаривают два новых русских:
— Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?
— Нет, Серый.
— Они их называют «Би ЭМ ДабблЮ»!
— Поубивал бы гадов!

• • •

Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского — Вована. Якубович:
— Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
— Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю».
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне по фигу, ищите.

• • •

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!

• • •

Жена нового русского жалуется:
— Гони шофера в три шеи, он меня уже пять раз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогая, в натуре. Нельзя так строго с людьми, мы же не буржуи. Дадим ему еще один шанс.
В купе вагона беседуют две новые русские:
— Любите путешествовать поездом?
— Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
— А в морских круизах не укачивает?
— Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

• • •

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— SHIT!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу-у-у-у!

• • •

Новый русский приехал на отдых в Дубай. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Да-а-а, какая гуманная нация.

• • •

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
— Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
— Что, денег не хватило?
— Да нет, жене расцветка не понравилась!

• • •

На приеме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: африканские бананы и японские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из-под крана.

• • •

Прыгнул новый русский с парашютом, летит себе, наслаждается. Видит, на облаке ангел сидит. Спрашивает у ангела:
— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан «зелени» прямо сейчас!
Ангел погрустнел и вздохнул. Тут действительно у «нового» появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют. Новый русский:
— Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
— И, пожалуй, немного попозже...

• • •

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.