Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
— Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец, понимающе кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — «Украшение стропила».
• • •
Едет крутой «Мерс», за ним «скорая» и «пожарная» машины. Гаишник тормозит «Мерс», за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский:
— А, они со мной!
— А зачем?
— Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи, то огнетушитель!
• • •
Сын нового русского звонит отцу:
— Папа, если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку!
• • •
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент. Подходят ближе и читают надпись на нем: «Слава морякам черноморского флота!» Один к другому поворачивается и говорит:
— А Слава — пацан конкретный!
• • •
Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи — скока?
• • •
— Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
— Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
• • •
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый «Мерседес», и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!!!
• • •
У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «Девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как... на одной езжу, одна в ремонте, ну и одна в угоне...
• • •
— Тогда разбегайся и прыгай на нее.
Сынок разбежался и прыгнул из окна на елку, сломал себе руки, ноги, разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то — пошла?
— Да, из носа и ушей!
— Ну сынок, ты у меня и садист!
• • •
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть — три года.