Встречаются два новых русских, один другому с типичной pаспальцовкой и говорит:
— Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
— Зачем?
— Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
• • •
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
• • •
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу, вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
• • •
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на «Мерседесе», другой на «Гранде». Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по «Ягуару»!
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
• • •
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
• • •
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
• • •
Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в «Фольксвагенах».
• • •
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза XIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!
• • •
Новый русский умер, оглашают завещание: «Детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту — Ваське, чтоб он подох от счастья!»
• • •
Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А что блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!