На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
• • •
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого, зашедшего на собеседование, спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал — если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал — если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
• • •
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется!
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.
• • •
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились — уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа:
— И где твоя любовница?
— Во-он та, рыженькая, — показывает муж.
Жена:
— А вон та блондинка — чья?
— Начальника отдела, — отвечает муж.
— А та брюнетка?
— Она любовница нашего шефа.
— А знаешь, милый, наша рыженькая лучше всех!
• • •
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
• • •
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
— Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
• • •
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы:
— Опыт работы есть?
— Есть!
— Рекомендации?
— Есть!
— Санитарная книжка?
— Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
— А руки моете?
— Мою.
— Часто моете?
— Часто мою.
— Чисто моете?
— Чисто!
— Это хорошо. А то у нас такие фрукты работают...
• • •
— Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Хороший мужик! С ним можно вообще не работать!
• • •
— Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!