— Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, — говорит начальник отдела секретарше, — и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.
Через некоторое время он спросил:
— Вы позвонили?
— Да.
— Жена что-нибудь сказала?
— Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...
• • •
Начальник — это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не слезешь.
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
• • •
Один начальник другому:
— Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!
— Так ведь я сам ее под себя подбирал!
• • •
Стали спорить ж#па и голова — кто главнее. Ну, голова начала говорить — что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала — и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит — ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.
• • •
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
• • •
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
• • •
Бизнесмен секретарше:
— Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
— Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
• • •
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
• • •
Вот такой анекдот я придумал в прошлом декабре. Рассказал его в присутствии начальницы и получил вскоре от нее новогодний подарок — увольнение. Интересно, есть ли тут связь?