Геологи ехали по тайге и попали в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
— Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
— Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.
— Ну, скажи, скажи!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу.
— Ладно, бери. Смотри, не подавись.
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
• • •
Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка, а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец, кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает?
— А это е#аный чукча, которому делать не##я.
• • •
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще восемь метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтобы не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако, нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще восемь метров лежит.
• • •
Встречаются два чукчи:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако!
• • •
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
• • •
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— ???
— Первый раз помылся — война началась. Горе, однако! Второй раз помылся — Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться!
С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит — чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!!!
• • •
Объявление: «Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северного Ледовитого океана».
Чукча.
• • •
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
• • •
Съездил чукча в Москву и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Приму» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Hу и как «Космос»?
— В начале куришь фильтр, а потом как «Прима», однако.
• • •
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?