Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха.
• • •
Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
• • •
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой.
• • •
Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:
— Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
• • •
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
• • •
Идет чукча по городу, ведет двух коров на веревке, в одной руке держит флейту, в другой — два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает:
— Чукча, ты куда идешь?
Чукча отвечает:
— Я иду к своему русскому другу. Он сказал, чтобы я привел двух телок, принес два пузыря и сказал, что мы всю ночь гудеть будем!
• • •
Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит:
— Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
— Однако, нет! Чукча не читатель, чукча — писатель!
• • •
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
• • •
Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
— Я тоже бы выбросил такую фотографию.