Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок. Тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
— Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите!
Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому:
— Умный геолога, однако, теперь легко идти.
А другой зло говорит ему:
— Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
• • •
Приезжает чукча в Москву на Тойоте, весь такой грязный и вонючий.
— О! Чукча, а откуда у тебя Тойота?
— Я не чукча, я из Владивостока, однако...
• • •
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Да.
— Дайте мне зелёный.
• • •
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
• • •
— Чем отличается русский от чукчи?
— Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
• • •
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
• • •
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — «СТОП»!
— Ну и чего?
— Так он, оказывается, читает медленно.
• • •
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
• • •
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
• • •
Чукча приходит в магазин:
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это батарея!