Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом «ананас».
Машенька:
— Папа получил зарплату и купил ананас. Мы его дружно поели — он был очень вкусный.
Петенька:
— Папа получил аванс и вместе с фруктами купил ананас. Это было объедение.
Вовочка:
— Папа получил зарплату — всю пропил, а на нас х#й забил.
• • •
Вовочка просит маму:
— Скинь мне с балкона 62 копейки!
— Ой, да они же рассыпятся, не соберешь.
— Да ты их в сотню заверни!
• • •
Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Учительница просто возмущена:
— Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова!
Вовочка (с недоумением):
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!
• • •
Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
• • •
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
• • •
Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту?
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше.
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
• • •
На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?
• • •
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!