Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
• • •
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»
• • •
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
— Бах! — отвечает Вовочка.
— Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
— Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
— Лист.
— Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
— Членников!
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
• • •
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы...
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
• • •
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: Ну молодцы родители, удружили школе!
• • •
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «ебутся» скажу!...
• • •
— Вовочка, ты карточный долг принёс?
— Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
• • •
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
• • •
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-а-а-а!
• • •
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась.
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу.