Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Мариванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
• • •
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети, на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя, Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это, Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живет?
— У коня на за#упе.
— Вовочка! выйди вон из класса!
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя, Вовочка?
Он дает ей коробок, она его открывает, смотрит и ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите — в дальнем левом углу.
Она видит нечто черное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живет?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе.
• • •
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Мариванна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический момент.
— Интересно... Объясни Сидоров подробнее.
— Пожалуйста, Мариванна. Белая линия наверху — это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу — это значит, что «красные» сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?
— Все кто в середине — это просто педерасты!
• • •
— Вовочка, нарисуй помидор!
— Не хочу!
— Почему?
— Испугаешься!
• • •
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х#й под лошадь, а не на лошадь.
• • •
Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется:
— Мальчик, что это ты лепишь?
— Милиционера леплю.
— Да? И что ты кладешь в раствор?
— Ну, немножко песка, немножко воды, немножко говна.
— Ах ты, негодник! — рассердился милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел.
На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит — сидит Вовочка и что-то лепит. Милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит. А Вовочка ему в ответ:
— Пожарника леплю.
Милиционер:
— А что ты туда кладешь?
— Ну, немножко песка, немножко воды.
— И все?
— Да.
— А если говна добавить?
— Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!
• • •
Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
• • •
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает — «Ты спишь?», я отвечаю «Нет». Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает — «Ты спишь?», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю — «А куда это вы на ночь глядя собрались?»