Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «Борделъ», с твердым знаком на конце.
— Ну правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!
• • •
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
• • •
Сидит за столом семья — Вовочка, его брат и мама с папой. Все дружно кушают кашу. Мама, не доев кашу, уходит в комнату, а папа, доев кашу, идет за ней. Вовочка, нехотя кушая, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находится большая часть каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест. Вдруг снова вбегает Вовочка, и начинает усиленно, аж захлебываясь, есть кашу. Брат спрашивает:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу еб#т.
• • •
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб#ли!
• • •
Вовочка:
— Мариванна, вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял, какую букву вы употребили после «р» — «а» или «о»?
• • •
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?
• • •
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама решила съесть пирожок. Сидит она, жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет, а что?
— Так вот, они такого же цвета, как повидло в вашем пирожке.
• • •
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
— Я что-то не понял... Кому кого подарили?
• • •
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии-то предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
• • •
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»