Молодая учительница, только что окончившая пединститут, приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной, задает ученикам вопрос:
— Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении. Тут встает Вовочка и говорит:
— Двадцать два.
— Правильно — отвечает учительница, — а как ты догадался?
— Просто, когда утром папа меня будит в школу, он говорит: «Вставай, полудурок», а мне одиннадцать.
• • •
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка, уже в дверях:
— Просто рак был рядом и все это видел.
• • •
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред алкоголя и курения. Берет червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся.
• • •
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
• • •
Вовочка:
— Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
• • •
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
• • •
— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмем с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
• • •
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит — голая жопа торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
— Вова, как тебе не стыдно!
Вовочка:
— Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!
• • •
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.
• • •
— Вовочка, ты это чем там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Hу тогда повтори, то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.