Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
• • •
Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель. Фамилия моя — Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хочет обратится к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?!
— А! Вспомнил! Хруев!
• • •
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и... две коровы.
• • •
Учитель:
— Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
— Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.
• • •
Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:
— Ты приготовила задачку?
— Да.
— Тогда начинай.
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Петеньки:
— Ты готов?
— Да.
— Начинай.
— С утра у меня было 20 сигарет...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, не курю.
— Не пьешь?
— Не пью.
— Тогда давай свою задачку!
— У барыги было 5 косяков анаши...
• • •
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
— Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его заебался в окно выбрасывать!
• • •
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
• • •
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила!
Отец:
— Это ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.