Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!
• • •
Идет Вовочка и улыбается. Видит — сидят в песочнице два мальчика и плачут. Он подходит к ним и спрашивает одного:
— Ты чего плачешь?
— Мне котенка подарили, а папа его выкинул!
Второго спрашивает:
— А ты чего плачешь?
— Мне щеночка подарили, а папа тоже — взял его и выкинул!
А они Вовочку спрашивают:
— А ты чего такой веселый?
— А мне бумеранг подарили, так папа заебался его выкидывать!
• • •
Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать. Называется — Лесбиянки.
— Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу — опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец! Садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
— Молодец!
И снова ученики тянут руки. Училка думает, дай-ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка! Хорошая пословица. Продолжай.
— Все равно больше медведя не насрет!
• • •
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
• • •
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
• • •
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на мое замечание, сказал, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — говорит отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой, она уже пришла!
• • •
Вовочка:
— Марья Ивановна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
• • •
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
— Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают. Колитесь — откуда я взялся?