Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Вовочка (часть 27)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Бля! А я их нюхал.

• • •

У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
— И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно — будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
— Ну что — спрашивает физрук — Как моя фамилия?
— Я точно не помню, — говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

• • •

Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

• • •

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем изучать потом. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка, вон из класса!
— Марьиванна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.

• • •

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, дети, кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа.
Учительница:
— Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
— Вовочка, а ты куда?
— Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.

• • •

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

• • •

Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

• • •

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

• • •

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.