Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.
• • •
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!
• • •
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.
• • •
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например — «Солнце». Оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори.
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
• • •
Вовочка на первом уроке заявил училке:
— Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так, мол и так. Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
— 9.
— Правильно! А сколько будет 6х6?
— 36.
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги.
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы.
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Очень надоело!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Учительница в школе спрашивает учеников:
— Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
— У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
— У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
— У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.