Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел табель за первое полугодие.
• • •
Приходит Вовочка поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
• • •
Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следуюший день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку припиздячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее припиздячить, но на хуй она здесь нужна?
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог? Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Он уходит, за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
— Вовочка! Ты куда?
— Так щас все равно выгоните, там одна пизда и осталась.
• • •
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
• • •
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероного друга.
Вова:
— Кровать.
• • •
Дети пишут сочинение на тему: «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня за...бала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздела».
• • •
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковер нагадила.
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришел какой-то дядя.
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню.
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны. Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
• • •
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя.
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану самым главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выебывайся! Реальные планы строй!