Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю.
• • •
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит: «Что такое десять лет? Отсижу и женюсь!»
• • •
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется — почему.
— Да понимаешь, — говорит Вовочка, — мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы ее не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.
• • •
На уроке литературы учительница говорит:
— Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»!
Петя тянет руку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...
• • •
Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлен еще на год!
• • •
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка — женского рода, стержень — мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот, спросил Марью Ивановну: «Ручка — мужского рода, стержень — женского, а детей почему-то нет!»
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
• • •
Первый класс. Учительница:
— Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия — это то, на чем люди ездили до 20-го века.
Маша подымает руку.
— Ваша фамилия — Конева.
— Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия?
— Она про то, что вы сосете каждый день.
— А ну-ка, вон из класса!
— Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• • •
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха.
• • •
Идет урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
— Какого цвета у тебя получился порошок?
— Белого.
— Садись. Пять. А у тебя, Вовочка?
— Черного.
— Ложись! Два!
• • •
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
— Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит — джип стоит.
— Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки — хоть залейся.
— Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
— А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
— Нет. Я белая горячка.