Сидит Вовочка на уроке мрачный-мрачный. Учительница его спрашивает:
— Ты что сегодня какой грустный?
— У меня дедушка умер.
— Как? Я же его позавчера видела?
— У нас дома вчера был пожар и он умер.
— Что, сгорел?
— Нет, он выпрыгнул из окна.
— Что, разбился?
— Нет, там старый диван кто-то поставил. Он на него упал, отпружинил и снова в окно.
— И что, сгорел?
— Нет, он так летал-летал, так всех заколебал, что его пристрелили.
• • •
В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины... — говорит один.
— Жвачки, конфеты... — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки... — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Пап, а я бабушку через дорогу перевел!
— Молодец! На тебе конфетку.
На следующий день Вовочка приходит вместе с другом и говорит:
— Пап, а мы бабушку через дорогу перевели!
— Молодцы! Берите по конфетке!
На следующий день Вова приводит целый класс и говорит папе:
— Пап, а мы бабушку через дорогу переводили!
— А почему всем классом?
— Она сопротивлялась.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница.
• • •
Учительница дала ученикам задание — придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марьванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку, И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так в конце нет рифмы!
— Так ведь мелко было.
• • •
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка! Класс, ложиь!
• • •
11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор — весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
— А не ебанет?
— Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
• • •
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
— Где это ты так?
— Да вот, вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.
— И она тебя так укусила?
— Не успела, брат её веслом убил.
• • •
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил?
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
• • •
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.
— Этот маленький, а побольше нет?
Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
— А еще больше нету?
Дает. Еще через минуту.
— Ну а еще больше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за ним — посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!