На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010.
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.
• • •
— Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!
• • •
— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
• • •
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим.
— Вот здесь ковер висеть будет.
— Здесь шкаф.
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино прихуярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не хуй ему здесь делать!
• • •
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
— Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
— Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
• • •
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает, ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться... Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!
• • •
Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?
• • •
Идёт тщедушная бабулька мусор выбросить в мусоропровод. Не поскользнулась и вслед за мусором нырнула в трубу, но застряла. Возвращается Вовочка из школы домой. Подымается по лестнице, вдруг, видит из мусоропровода торчит задница и ноги. Заколотилось у Вовочки сердце, и воровато озираясь, трахнул он ее! Тут маленькая девочка из соседской квартиры выходит:
— Вовочка, а это наша бабушка из мусоропровода торчит.
— Да вы что, с ума сошли! Бабку ещё ебать можно, а вы её выбрасывать!
• • •
Диалог в класе:
— Вовочка почему у тебя в кантрольной сплошнуе пропуски?
— А это Марь Васильна место для рекламы.
• • •
Дирктор вызывает Вовочку в кабинет:
— Надо покрасить окна на четвёртом этоже!
Вовачка ушел красить. Через час возвращается.
— Сергей Виктович, а рамы тоже красить?