Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Б#я буду!
• • •
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
— Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
— Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б, наверно, помер.
• • •
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
• • •
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.
• • •
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети! Что вы можете сказать о сладостях? Какие сладости вы знаете?
Катя:
— Торт.
Дима:
— Пирог.
Вовочка:
— Кусок п#зды.
Учительница отругала его и отправила за отцом. Вовочка дома обрисовывает ситуацию. Отец ему говорит:
— Правильно, Вовочка, кусок п#зды — слаще всего, поэтому в школу к твоим педерастам я не пойду.
• • •
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
• • •
Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
— О, Машка, а ты чего не на уроках?
— Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится.
— Ну-ка покажи, я в этих делах спец!
— Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
— Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!
• • •
7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
• • •
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях #баться тяжело.
• • •
— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой. Тогда все микробы погибнут.
— Ну и что, мне теперь чай пить с дохлыми микробами?