Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахнуть собрался?
• • •
Учительница в классе:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка!
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х#й положил.
• • •
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники.
• • •
Обкуренный Вовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
— Ой бл#дь, су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ...
Через несколько секунд:
— Извините, Мария Ивановна, я больше не буду.
• • •
Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает. Вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
• • •
Спрашивают Вовочку на уроке — для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
— Не знаю.
— На чем ты спишь?
— На полу.
— Под голову, что кладешь?
— Валенок.
— А родители?
— Валенки.
— А бабушка на чем спит?
— На печке.
— А под голову, что кладет?
— Подушку.
— Ну вот! А в подушке что?
— Как что? Валенки!
• • •
Вовочка приходит к папе:
— Пап, ты знаешь, что пиписька х##м называется?!
— Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз — когда узнает, что пиписька называется х###м, а второй — когда х#й пиписькой.
• • •
Мать решила наказать Вовочку — если тот опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
— Слушай, мам ...
— Ни слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
— А, ерунда, — ответил Вовочка. — Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю! А какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги!
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.