Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса — Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
• • •
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает:
— Отдашься?
Деваха говорит:
— Нет!
Тогда он говорит ей:
— Hу, тогда иди пешком.
А сам уезжает. На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед, едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Снашивает ее:
— Отдашься?
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говорит:
— На тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду.
• • •
Учитель говорит:
— Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
— Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо.
• • •
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Да ладно!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не соображает!
• • •
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
— Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
— Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу — никто бумаги не принесет!
• • •
Идет урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребет мышь».
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой — НАПОЛУСКР?
• • •
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
• • •
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.