Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Вовочка (часть 83)

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

• • •

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, составьте предложение со словами «видимо» и «так как».
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встает Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка:
— Видимо, она пойдет в туалет, так как читать она не умеет.

• • •

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия?
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница, раздеваясь:
— Вовочка, а бюстгальтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

• • •

Училка:
— Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день с утра до ночи работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.

• • •

На уроке физики.
— Вовочка, как называется емкость для воды?
— Презервуар, Мариванна.
— Ну, в общем, правильно, только без «П»
— Тогда, резерватив.

• • •

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

• • •

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый год х#ем наряжусь!

• • •

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

• • •

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.

• • •

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
— Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
— А у меня х#й есть!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой. Минут через 15 выбегает счастливая:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.