На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!
• • •
Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
• • •
На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.
• • •
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— Пошел на х#й!
• • •
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Еще вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Еще вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну, как бы тебе объяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?
• • •
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Мариванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить «стекло стеклянное», потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
— Нельзя говорить «дерево деревянное», потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
— Хорошо! Пожалуйста, ты, Оля!
— Нельзя говорить «олово оловянное», потому что... и т.д.
М.И.:
— И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Нельзя говорить «еб#на мать», потому что раз она мать, то она уже...
• • •
Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
• • •
Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?
Петя отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел...
Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю... Да ну ее в жопу такую яичницу!
• • •
— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе...
• • •
Урок в школе при церкви. Батюшка:
— А скажите, дети — что самое твердое в Мире?
Дети, кто что:
— Железо, камень...
Тянет руку Вовочка.
— Hу говори Владимир.
— Х#й!
— Дa? Интересно, обоснуй!
— Потому что, когда он стоит, ничем не сломать!
— Hу ладно. А скажите, дети — что самое в Мире мягкое?
Дети опять:
— Вата, бумага...
Вовочка:
— Х#й!
— Почему?
— Потому что, когда не стоит, гни — как хочешь!
— Ок! А скажите, дети — что самое в Мире сладкое?
Вовочка опять тянет руку!
— Нет, Владимир, пускай другие скажут, а то ты всю мою науку к ху#м сведешь.