Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Вовочка (часть 86)

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

• • •

Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

• • •

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.

• • •

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— Пошел на х#й!

• • •

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Еще вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Еще вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну, как бы тебе объяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?

• • •

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Мариванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить «стекло стеклянное», потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
— Нельзя говорить «дерево деревянное», потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
— Хорошо! Пожалуйста, ты, Оля!
— Нельзя говорить «олово оловянное», потому что... и т.д.
М.И.:
— И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Нельзя говорить «еб#на мать», потому что раз она мать, то она уже...

• • •

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

• • •

Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?
Петя отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел...
Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю... Да ну ее в жопу такую яичницу!

• • •

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе...

• • •

Урок в школе при церкви. Батюшка:
— А скажите, дети — что самое твердое в Мире?
Дети, кто что:
— Железо, камень...
Тянет руку Вовочка.
— Hу говори Владимир.
— Х#й!
— Дa? Интересно, обоснуй!
— Потому что, когда он стоит, ничем не сломать!
— Hу ладно. А скажите, дети — что самое в Мире мягкое?
Дети опять:
— Вата, бумага...
Вовочка:
— Х#й!
— Почему?
— Потому что, когда не стоит, гни — как хочешь!
— Ок! А скажите, дети — что самое в Мире сладкое?
Вовочка опять тянет руку!
— Нет, Владимир, пускай другие скажут, а то ты всю мою науку к ху#м сведешь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.