Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марья Ивановна, просто в жопочку!
• • •
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи, поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка, тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х#й что ли?
• • •
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
— Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!
Манечка:
— Мы пошли на базар. На всякий случай, взяли с собой зонтик.
Танечка:
— Папа поехал в командировку. На всякий случай, послал телеграмму.
Тут встает Вовочка и говорит:
— У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
— Ну, и что же?
— На всякий случай номер телефона запишите!
• • •
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,... Пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
• • •
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
• • •
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
• • •
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга! Я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад!
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
• • •
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...
• • •
Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что это такое — серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вова (с задней парты):
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Hу, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!