Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и увидел, как ваша жена сосала вам х#й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля!
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было!
• • •
Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга!
• • •
В школе идет урок, учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
• • •
Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
• • •
Вовочка подходит к маме:
— Мама, нам сочинение задали — «Как я родился». Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
• • •
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
— Не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
• • •
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети, скажите слово на букву «П».
Все ответили, кроме Вовочки, его учительница не спросила.
— Дети, скажите слово на букву «К».
Такой же результат.
— Дети скажите слово на букву «Э».
Все молчат, и учительница подумала, — ведь нет ничего пошлого на букву «Э».
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х#й!
• • •
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина...
• • •
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
• • •
Как-то Вовочка спросил у бабушки — откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: «Эх, надо рассказать бабке, а то так дурой и помрет».